Le poids des attentes psychologiques

De nombreuses attentes sont présentes à plein de niveaux dans notre vie, parfois même de manière insidieuse : attentes de réussite, de performance, d’amour, de reconnaissance, de perfection… Dès l’enfance, elles s’impriment dans nos esprits, portées par la famille, l’école, la société, les médias, mais aussi par nos propres exigences intérieures.

Elles peuvent s'avérer utiles, sources de motivation et de direction. Mais lorsqu’elles deviennent trop lourdes, rigides ou irréalistes, elles se transforment en fardeaux invisibles, capables de générer anxiété, tension, culpabilité ou sentiment d’échec.

Les attentes de performance : la recherche du “toujours plus”

Dans l’univers professionnel, les attentes en lien avec la performance sont très souvent omniprésentes. Des qualités requises comme : être efficace, compétent.e, rapide, multitâche, et de préférence toujours de bonne humeur … Ces standards de performance peuvent parfois stimuler la motivation, mais ils peuvent aussi aboutir à un épuisement important, en étant jamais satisfait, en cherchant à faire toujours plus.

Beaucoup de personnes ont comme une petite voix intérieure qui leur répète fréquemment : “ce n’est pas suffisant”, “tu pourrais faire mieux”, “si tu ralentis ou fais une pause, tu vas (te) perdre”. D’autres ressentent comme une boule au ventre, une sensation d’oppression…Ces injonctions permanentes peuvent apporter et nourrissent un niveau de stress chronique.

Elles peuvent empêcher de savourer les réussites, qu’elles soient petites ou grandes, d’accueillir les moments de repos, de profiter des choses simples de la vie et/ou d’accepter les limites naturelles du corps et de l’esprit.

Avec le temps, cela peut entraîner de l’anxiété, voir aller jusqu’au burnout (pour en savoir plus sur le burnout, c’est ici), ou encore à un sentiment profond de vide, comme si rien ne suffisait jamais.

Les attentes amoureuses : le poids des idéalisations

Dans la sphère affective et amoureuse, les attentes jouent aussi un rôle majeur. Certaines attentes proviennent de l’éducation / des modèles familiaux : “il faut être fort.e”, “il faut tout donner, s’oublier pour l’autre”, “il faut trouver la personne parfaite”... D’autres attentes viennent confronter à la peur d’être rejeté.e (pour en savoir plus sur le sujet, c’est ici), abandonné.e, de la solitude ou encore du besoin de reconnaissance.

Ces attentes, dont certaines inconscientes, peuvent transformer la relation en terrain de projection plutôt qu’en espace de rencontre. On est pas dans la relation réelle, dans la rencontre réelle avec l’autre. On attend plutôt de l’autre qu’il vienne combler un manque, qu’il rassure, qu’il guérisse une blessure ancienne. Plus les attentes sont fortes, plus la relation risque de ne pas fonctionner très rapidement. Ou alors la déception peut devenir douloureuse, l’autre devenant le reflet de nos frustrations, le lien s’alourdit de reproches et/ou de malentendus.

Les attentes familiales : les loyautés invisibles et le poids du devoir

Les attentes familiales peuvent être profondément enracinées, au point de devenir inconscientes. On peut retrouver des loyautés inconscientes : vouloir rendre fiers ses parents, porter les rêves non réalisés d’un proche, reproduire un modèle ou au contraire s’y opposer avec force. Elles peuvent aussi découler d’une envie sincère de bien faire, de soutenir, d’être à la hauteur du rôle de mère, de père, de fille, de fils…

Mais quand ces attentes deviennent lourdes, rigides, elles peuvent enfermer. On peut s’oublier, ne plus être en lien avec ses propres valeurs ou système de fonctionnement. Un épuisement à répondre à des obligations qui n’ont pas vraiment été choisies peut survenir. Certaines personnes ressentent une culpabilité dès lors qu’elles pensent à leurs propres besoins, comme si prendre soin d’elles était un signe d’égoïsme et qu’elle n’avait pas le droit.

Les conséquences des attentes enfermantes

Les attentes peuvent devenir problématiques lorsqu’elles cessent d’être des repères bénéfiques pour devenir des prisons. On retrouve alors des pensées ou manière de s’exprimer avec beaucoup de “il faut”, “je dois”, “je n’ai pas le droit de…”... Le plaisir n’est plus présent, il est remplacé par l’obligation, par la peur de décevoir et non plus par l’élan de vivre.

Les attentes excessives peuvent générer :

• de l’anxiété ou du stress chronique

• des troubles du sommeil

• une perte de confiance en soi

• une sensation de stagnation ou d’échec permanent

• des difficultés relationnelles : besoin de contrôle, dépendance affective, colère contenue, difficulté à avoir une relation durable…

• parfois, des troubles somatiques : fatigue, tensions, douleurs inexpliquées…

Comment l’hypnose peut aider à relâcher les attentes

L'idée n’est pas de “ne plus rien attendre”, mais plutôt de retrouver un rapport plus souple à la vie, plus fluide, plus simple. 

L’accompagnement amène à rééduquer le mental, parfois à réconcilier les parts profondes de soi qui, souvent, ont peur de ne plus être aimées, appréciées ou reconnues si elles arrêtent de “faire”.

L’hypnose offre un espace intérieur où le mental peut enfin se reposer, l’esprit devient plus réceptif, plus ouvert à de nouvelles perceptions. On peut alors explorer ce qui se joue derrière les attentes :

• d’où viennent-elles ?

• quelle peur cherchent-elles à apaiser ?

• quelle blessure essaient-elles de compenser ?

  
  

En état hypnotique, il est possible de reprogrammer les automatismes inconscients, d’apaiser le besoin de contrôle, et de reconnecter avec la confiance en soi et en la vie.

Le travail se fait en douceur, chacun à son rythme, souvent de manière symbolique.

L’hypnose permet aussi de renforcer l’estime de soi, de se reconnecter à ses valeurs profondes, et de retrouver la capacité d’agir non plus par peur de décevoir, mais par élan de vie. C’est une manière de réapprendre à s’écouter, à respirer, à choisir, en apprenant à diminuer l’impact du regard ou des exigences extérieures.

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Laurie Le Borgès

Hypnose Paris 20